Del Factor Silvia y los electroduendes

Ya dije que no iba a escribir más hasta que pasaran las fiestas… pero hay cosas que si una no las cuenta, se vuelve de color verde y explota, así que mi salud es lo primero.

Quien es asiduo a mi blog desde hace algún tiempo sabe que el Factor Silvia existe y es muy jodido. Quien no es asiduo a mi blog pero ha sido lo suficientemente próximo a mí en alguna etapa de mi vida lo sabe mejor aún que quien es asiduo del blog. Para quien no se encuentre en ninguno de los dos casos anteriores, a fin de eximirle de la obligación de leerse las ya más de 90 entradas anteriores, baste decir que el Factor Silvia se resume de la siguiente manera: «A mí me ocurre todo lo que puede pasarle a cualquiera». Puede llegar a ser odioso como interferencia en las cosas que quiero hacer, pero luego viene divinamente para reírme con los amigos en los bares, ya que da lugar a unas anécdotas de lo más kafkianas.

Sé que en esta ocasión me voy a salir de la temática usual del blog, pero tampoco creo que eso os cause un trauma. De hecho, hay quien me ha comentado que encuentra más divertido leer acerca de sucesos personales en los cuadernos de Pitágoras, como yo los llamo, que pasarse la vida leyendo sesudas reflexiones acerca de lo mal que está el mundo y lo poquito que hacemos para mejorarlo.

Sintetizando, los hechos se resumen de la siguiente manera:

1. Se me jode el móvil.

Siempre es una putada que se joda el móvil. Se crean unos descalabros increíbles, no se puede contactar con la gente, la gente no puede contactar con una… pero hay momentos en los que es especialmente inoportuno. Uno de ellos es… el día del propio cumpleaños. Teniendo en cuenta la fuerza con la que han entrado en nuestras vidas Facebook y Tuenti, siempre es de valorar que alguien se gaste algún centimico en mandarte una felicitación. ¡Qué tiempos aquellos en los que la gente debía hacer un esfuerzo mental para recordar los cumples, o un esfuerzo económico para valorarlos! Ahora somos todos muy pero que muy perros. Y me incluyo ¿eh? ¡Que conste!

Por suerte, gracias justamente a Facebook y Tuenti, he podido ir recuperando algunos de los números que había perdido tras el descalabro tecnológico.

2. Me toca salir de viaje.

Como os comenté en mi anterior entrada, me tocaba salir de viaje, a Granada y a Madrid. Para que no me quedara incomunicada, mi padre me pasó un móvil liberado suyo, al cual metí mi tarjeta y llevé conmigo, pero…

3. Se me vuelve a joder el móvil.

¡Y que conste que yo no les hago nada! Al primero se le murió la pantalla ante mis ojos, permanecía encendido, pero estaba «ciego». Al segundo, le ocurrió que se descargó y que se negó a ser cargado, por más que lo enchufara. No se llevaron golpe ni maltrato alguno. Sirva como prueba que los dos difuntos en combate eran Motorola (idéntico modelo) y tenían seis años de antigüedad. Teniendo en cuenta la corta vida que suelen tener los móviles, estos dos se portaron como héroes, nadie puede decir que los haya tratado mal. Mi teoría es que estaban programados para autodestruirse a los seis años. Según esta teoría, el móvil de mi madre (mismo modelo y misma antigüedad) debería estar muriendo a la de ya. Si eso sucede, os lo notificaré.

4. ¿Os dais cuenta del problema?

Que el móvil se me joda en mi cumpleaños es malo. Que se me joda durante un viaje es un caos. No me puedo creer que durante tantos años las personitas pudieran vivir sin estos aparatejos y no cayeran al suelo fulminadas por un rayo. El móvil para mí no es sólo una herramienta de comunicación que me evita exponerme a plantones e imprevistos varios; además es mi reloj, mi despertador, mi agenda. ¡Tuve que comprarme un despertador y una caja de pilas en los chinos!  ¡Tuve que ir a los sitios a buscar a los conocidos por sorpresa en lugar de citarme con ellos previamente! ¡Tuve que buscar las paradas de taxi en vez de llamarlos para que acudieran a por mí! ¡Tuve que ir a echar CV ayudándome de una amiga y de un plano!

Me siento como si acabara de sobrevivir al Vietnam. Y, lo que es peor, me siento como una payasa al mismo tiempo (añadir cara sonrojada de «me muero de la vergüenza, jo»).

Esta noche volveré a Almería y el lunes, como sabéis, me toca volver a salir de viaje. Si defenderse en Granada sin móvil ha sido complicado, a más de 700 km de mi casa y en un lugar mucho más grande que conozco mucho peor, me puedo morir. Vamos a ver cómo lo soluciono, tengo 3 días de margen y dos de ellos caen en fin de semana.

Y si puedo evitarlo, no llevaré un móvil, sino dos. Y una agenda, de esas físicas, en papel.

Por tanto…

¿Continuará? 

PD. Los electroduendes no se limitaron a atacarme a través de los teléfonos móviles. Para completar la faena, añadieron las siguientes circunstancias:

– Me rompieron el teléfono de mi habitación del hostal. Cuando recibía alguna llamada o me tocaba realizar alguna llamada de emergencia, no quedaba otra que tirar del teléfono de recepción, lo que implica coacción (no puedes hablar mucho tiempo) y altas dosis de apuro (todo o casi todo lo hablas con el recepcionista delante).

– Me perdieron el «pincho» del portátil. Yo tengo un «pincho» de movistar que apenas uso, pero que sirve para poderme conectar gratis si voy de viaje. Se perdió varios días antes de que saliera y apareció JUSTO EL DÍA EN QUE ME FUI. ¿A que es fuerte?

– A un buen amigo que intentó llamarme TAMBIÉN SE LE ROMPIÓ EL TELÉFONO. A mi padre le ocurrió algo similar, sin rompérsele, se le bloqueaba extrañamente cuando intentaba llamarme.

– Cuando me conectaba a la red desde un ciber, me tocaba emplear un messenger mutante que no admitía que nadie me saludara, sólo aceptaba los diálogos cuando yo era la primera en saludar.

Si a alguien se le ocurre alguna manera de romper mi gafe tecnológico, que me lo diga 😀

Ahora sí cierro el post… ¡nos leemos!