Investigando nuevas bebidas combinadas

Hace un par de días a mi padre le «regalaron» una botella de Xango. Él dijo que se la regalaron, pero lo dijo por no quedar mal, hoy confesó que había pagado 100 € por ella. Se trata de zumo, pero de una fruta asiática, mangostán, que es muy sana, muy divina y con muchas propiedades, como suele suceder con todas las frutas. Cabe decir que esta, pese a su nombre, poco o nada tiene que ver con los conocidos mangos. 

El vendedor animó a mi padre a que buscara por Internet las ventajas del producto. También le dio su teléfono móvil, comentándole que, si el producto le satisfacía, el tratamiento completo para su colesterol alto consistía en 30 botellas, lo que suponía el desembolso de, ahí va nada, 3.000 €.

La botella venía acompañada de un folleto que contaba una historia muy divertida acerca de un misterioso canadiense que descubrió que el mangostán es la panacea, se puso a comercializarlo – sí, sin industrias farmacéuticas ni nada de por medio; de hecho, esto no pasa de ser un complemento vitamínico, si utilizaran el nombre de medicamento irían todos los vendedores a parar a la cárcel- y, tras supuestos 30 años de investigaciones científicas, escribieron en el folleto que este elixir de la eterna juventud ayuda a prevenir 39 patologías – iban a ser 40, pero debieron pensar que era un número demasiado redondo y por ello, poco verosímil- entre las que se encuentran la diabetes, las alergias, el Parkinson, la enfermedad de Crohn, el Síndrome de colon irritable, la fibromialgia, la psoriasis, el acné, daños en el ADN, la depresión, la ansiedad o la osteoporosis. ¡Casi nada lo del ojo!

Es un ejemplo clásico de venta multinivel. Como hay tanta información en la red acerca de eso, aconsejo buscar en Google por Xango, mangostán o multinivel, pero siempre escribiendo delante de cada una de estas palabras «fraude» o «timo». Saldrá muchísima información. Si sólo se busca Xango o mangostán, veréis cómo los vendedores de esta mierda se han ocupado de llenar los buscadores de información propagandística, con idea de convencer a aquellos más desconfiados que quieran indagar un poquito en internet antes de comprar.

Una vez le mostré esta información a mi padre, el pobre no sabía dónde meterse y yo decidí sacarle alguna rentabilidad a la chorrada que se había comprado y no confiando mucho en este invento de la picaresca humana, decidí que igual este zumito podría tener más porvenir como bebida combinada que como elixir de la eterna juventud; de tal manera que, pillando una botella de ron y desafiando las instrucciones, me preparé un cubalitro con una proporción de 1/2 de zumo, 1/2 de ron y nada pero nada de hielo, porque no tenía y soy así de bruta.

Cuando probé el resultado entendí por qué el vendedor le había recomendado a mi padre que se tomara sólo un vasito chico por la mañana y otro por la noche: porque el zumo estaba asqueroso, como una especie de versión amarga del zumo de frutas del bosque, y resultó que con el ron, aunque yo esperaba que hiciera una buena combinación, lo que obtuve fue una versión alternativa del «Resucitamuertos» que Marty McFly le daba a Doc en «Regreso al Futuro III» para reanimarle tras una absurda melopea.

En resumen, el combinado sacaba lo peor de cada elemento y el resultado final ¡sabía a rayos! No obstante me lo bebí entero – ¡por la ciencia!- y esperé los resultados.

A la mañana siguiente no me había convertido en una top; seguía teniendo las mismas goteras en mi salud que tenía antes de acostarme y, lo que es peor, pillé un poquito de tortícolis; una gracia.

Hoy he dedicado la tarde a pensar de qué modo se podría mejorar esta bebida que, dicho sea de paso, sumando el precio del ron al precio de 1/4 de la botellita prodigiosa, el invento podría costar sus 30 € o más en los garitos. Pensé en el vodka o en la ginebra, el tema es que la bebida ha de ser fuerte (no vamos a mezclarlo con licor) pero debe mitigar el amargor de la fruta pero, pensando y pensando, di hoy con la solución: ¡El Xango debe mezclarse con Ron Miel! 

Por supuesto, pienso hacer llegar este texto al vendedor (Alejandro, del restaurante argentino Martín Fierro, Almería) a la espera de que recapacite, que deje de engañar a la gente, porque habrá quien esté desesperado con problemas de salud serios y se pueda gastar 3000 o 6000 € en una colección de botellas creyendo que con ello va a resolver sus problemas, lo que es absolutamente INMORAL y más con la crisis económica que tenemos encima. Por mí, que no encuentre más personas inocentes a los que endilgar las botellas y que se vea obligado a servirlas en el restaurante como mejor le parezca.

La pena es que ya no queda más zumo en nuestra botella, así que no lo de la mezcla con Ron Miel no lo podré experimentar, pero animo a todos los que tengan uno o varios ejemplares de estos en su casa (o al mismo Alejandro) a que lo prueben y compartan conmigo los resultados del experimento en este blog. Si nos engañan lo inteligente es brindar con ello y tomárselo con humor o, citando la frase popular, si la vida te da limones… ¡hazte una limonada!

También se puede usar el Xango como unidad de coste. Por ejemplo:

– Un vestido nuevo de precio medio = 50 € = media botella de Xango.

– Una comida en un buen restaurante para 4 personas = 150 € = botella y media de Xango.

– Una Play 3= 200 € = dos botellas de Xango.

– Descubrir que un amigo tuyo te ha visto cara de gilipollas y ha intentado estafarte usando como excusa tu salud NO TIENE PRECIO. Para todo lo demás, INFORMACIÓN y ESPÍRITU CRÍTICO.

¡Saludos!

Un detallico. En letra muy pequeña, al dorso del folleto, aparece la siguiente nota en letra cuasi enana: «la decisión de consumir cualquier producto nutricional debe ser tomada exclusivamente por cada persona. No altere o elimine ningún tratamiento sin el consentimiento de su médico tratante. El jugo de mangostán es un SUPLEMENTO NUTRICIONAL por lo que no se puede ASEGURAR que cure enfermedades»